анекдоты :

Mon, 14 Sep 2009 10:35:00 GMT

-Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

-Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал

-Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

-В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

-В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

-В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю....

-Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

-Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!

- Продам собаку! Новая! Ни разу не гавкала!!!

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Заходит молодой человек в салон сотовой связи и обращается к продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... бля.. Мотохуйни... йоптваю.. Дайте блять Nokia..

- Ты кто?
- Я пиздец!!!
- А че такой толстый?!
- Я полный пиздец!!!

Старый рыбак просидел весь день, ничего не поймал, сматывает удочки и бормочет себе под нос: "Если бы рыбалка так не успокаивала, удавил бы кого-нибудь нахуй!"

Как-то раз клиент заходит вресторан и говорит официантке: мне пожалуйста список блюдей. Вы имеете в ввиду меню? Да и тебю тоже.

3 степени склероза:
1)Достал,посс@л,забыл встряхнуть
2)Посс@л,встряхнул,забыл достать
3)Достал,встряхнул,забыл посс@ть

Девиз дня:
"Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни хую...".

-Здесь живет Эдита Пьеха?
-Здесь живет идиты на*уй!

Жили были 3 поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Идет негр по лесу, видит трусы на ветке висят он их одевает на голову и говорит:
- Ух тыш, панамка, - снимает их и нюхает:
- Фу п#ськин домик!

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,
пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!
... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

- Девушка, вы бы вышли замуж за радикала?
- Ради чего?

Пpиходит (Х)азанов в отделение милиции.
- У меня на машине кто-то нацаpапал непpиличное слово.
(М)иллиционеp:
- Что за слово?
(Х) мнется:
- Вы знаете, такое непpиличное! Я вам лучше по букваи назову. Пеpвая буква - это втоpая буква в слове "ухо". Втоpая буква - это пеpвая буква в слове "ухо", а тpетья буква - это тpетья буква в слове "Х$Й".

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
5. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
6. Покончил жизнь самообжорством.
7. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
8. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
9. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
10. Художественный фильм: «Приключение Электроника, или Детство Терминатора»
11. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
12. Не шути! СОГНЕМ!
13. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
14. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
15. Предсказамус настрадал нам будущее.
16. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
17. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
18. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
19. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
20. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
21. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
22. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
23. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
24. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
25. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
26. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
27. Не стой, где попало - попадет еще раз.
28. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
29. Тише едешь - хрен приедешь!
30. Человеку свойственно ошиваться.
31. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
32. Чем удобряли, то и выросло.
33. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
34. Мы делили апельсин: много наших полегло.
35. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все наложить.
36. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
37. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
38. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
39. И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
40. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
41. Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
42. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
43. Уранили водку напол , оторвали Мише руки

Гороскоп для наступающих на грабли
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза
И пропадет любовный пыл
Ему прошамкаю:
Зараза! Подонок!
Где ж ты раньше был????????

Финита бля комедия

Russian humour

анекдоты :